По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.

Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.

Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?

Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?

В современном мире сводные семьи - распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.

Поэт Александр Пушкин не постеснялся посвятить стихи своей любимой «голубке» Арине Родионовне: «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя! Одна в глуши лесов сосновых. Давно, давно ты ждешь меня.... ». Стихотворение «Няни» считается одним из лучших лирических стихотворений Пушкина. Пока его мама развлекалась на балах и принимала гостей, няня сидела с малым Александром в декрете - читала ему сказки, пела песни, качала на руках, кормила, гуляла. Именно поэтому Арину Родионовну знает весь мир, а маму Пушкина - только пушкинисты. Потому что мама - это тот, кто постоянно заботится о ребенке и воспитывает его.

Декрет
Воспитание ребенка - нелегкий труд. Как говорил один мой знакомый, декрет - это больше, чем работа. Если вдуматься, так оно и есть. Если у животных период раннего «детства» недолгий, у людей он длится значительно дольше - до 3- х лет. А младенец вообще беспомощное - требует постоянного внимания и заботы. Мама кормит ребенка, меняет ему подгузник, гуляй с ним, убирай, пой песенки, играй, ходи по врачам и т.п.. Разве можно всю эту деятельность назвать отпуском? Нет, это - работа!

Декретный синдром
В психотерапии есть такой термин - декретный синдром. Его признаки схожи с синдромом эмоционального выгорания, который является у представителей профессий типа «человек- человек»: медиков, учителей, преподавателей, социальных работников, юристов, психологов, воспитателей, продавцов, журналистов и т.п. . Эмоциональное выгорание сопровождается усталостью, психологическим и физическим истощением, раздражением, психосоматическими заболеваниями, резкими изменениями настроения, апатией.

Как появляется эмоциональное выгорание? Возьмем, например, врача или медицинскую сестру. Если они по окончании своего рабочего дня продолжают работать - образно говоря, врач не оставляет свой белый халат в рабочем шкафу, а берет его домой, - через некоторое время он не захочет идти на работу, потому что очень устанет. Те же эмоции переживает женщина, 24 часа в сутки заботясь о ребенке. Замечу: не 8 рабочих часов, а все 24! Конечно, когда ребенку исполнится год или два, с ним проводить время легче. Ребенок уже крепко спит ночью, немного - днем, ходит на горшок, самостоятельно ест, играет. Впрочем, сама форма труда, его продолжительность и монотонность все же вызывают истощение. Приходит время, когда женщина говорит: «Все, больше не могу! Пора на каникулы» .

Примерно так выглядит эмоциональное выгорание в декрете. Мужчины, родные должны помогать жене. Как известно: взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. Я не говорю о 50 % или 30 % (надо же кому-то зарабатывать деньги) , а хотя бы 10-15 %. И ей уже будет легче!

Есть другие способы психологической и физической разгрузки. Прежде всего - банальный отдых: спит ребенок - спит мама. А не гладит или убирает. Другой пример: бывает, на прогулке мама часто включается в игры с ребенком или часто делает ему замечание: «не ходи туда, не бери то». На это также расходуется энергия, ведь речь идет о непрерывном эмоциональный контакте с ребенком. Однако нередко дети сами могут разобраться отношениям с окружающим миром: отдать игрушку, полепить куличики в песочнице, порисовать на асфальте. Ребенок (замечу: как и любой взрослый человек) требует не только привязанности, но и автономии.

Здесь также говорится о рамках. С их помощью ребенок учится контактировать с миром, развивает терпение, понимает, что такое правила. Но внутри рамок должна быть свобода. Ребенок может смотреть мультики, однако некоторое время. Он может играть на площадке, но не выбегать из него на проезжую часть, он может рисовать красками, но не на стенах, а на бумаге. Осознание некоторых простых правил может добавить женщине уверенности, а значит, эмоциональной стабильности.

Есть еще один способ разгрузить декрет: попросить помощи у других - няни, дедушек с бабушками, подруги. Потому что лучше для ребенка: когда рядом эмоционально стабильная лицо или нервная истощена мама? Ответ очевиден. Правда, здесь есть один нюанс: если другое лицо заменяет маму целый день, например, с 9 до 19 часов, тогда мамой будет это лицо. И все получится, как у Пушкина. Как уже отмечалось, мама - это тот объект, который постоянно заботится о ребенке, ухаживает. Поэтому, если вы уже наняли няню, пусть она лучше будет вашей помощницей, а не заменять вас. Это - две принципиальные разницы.

Страшное слово « сад »
Декретный отпуск в Украине длится три года. В Европе этот срок значительно короче - в Германии, например, оплачиваемый отпуск составляет 14 недель, Франции - 16 , Великобритании - 26. Французская писательница Памела Дракермен в своей книге « Французское воспитание » , которая недавно вышла в Украину, отмечает: в Париже представители среднего класса очень часто отдают своих малышей в ясли с... 8 месяцев. Причем родители чуть ли не дерутся за место в яслях, которые были бы недалеко от дома и работали пять дней в неделю. Откуда такое страстное желание отдать ребенка в сад так рано? Ответ прост: родители убеждены, что в этом месте их малыш научится общаться с другими, развивать самостоятельность и получит уход. Зато родители, пока ребенок в саду, могут работать и иметь свободное время для себя.

Конечно, качество французских яслей лучше от отечественных, а быть воспитателем в них - это иметь высокооплачиваемую работу и возможность сделать карьеру. При этом ясли финансируются правительством и являются бесплатными. В Украине в ясли родители приводят своих детей после года, а то и двух. А еще раньше, при том же « совка » , когда декрет длился год, ребенка отдавали в сад еще раньше.

Было ли это плохо для ребенка? Думаю, однозначного ответа здесь быть не может, поскольку у каждого свой опыт пребывания в саду, общение со сверстниками и воспитательницами. Вот, например, у меня - отрицательный, поэтому я беспокоюсь отдавать свою дочь в сад. У других родителей - наоборот, положительный: веселые игры, куча игрушек, добрые нянечки и тети воспитательницы.

Известно одно: если ребенок, начиная с младенческого возраста, получает достаточно заботы, внимания и любви - это хорошо для его психики, развития познавательных процессов: внимания, воображения, мышления, памяти, моторики. В год ребенок начинает ходить и активно познает мир. Американский психолог Эрик Эриксон (автор теории психосоциального развития ребенка) утверждал, что в этом возрасте ребенок на некоторое время может контролировать свои импульсы. Детский сад здесь может пригодиться. Речь идет не только о развитии навыков самообслуживания, но и о социализации ребенка. С другой стороны, до 3 - х лет у ребенка формируется базовая безопасность к миру. Поэтому будет неплохо, если ребенка отдать в садик все же не в 8 месяцев (когда она еще даже не ходит и не говорит) , а в 2,5-3 года. Оказывается, нет правила: или-или, есть - и - и.

Страх сепарации
Некоторые мамы скажут: « В саду дети часто болеют, поэтому лучше отдавать ребенка в садик можно позже ». Это - правда, но все дети болеют, и не только в саду, но и дома.

Другое дело, когда фантазии о болезни является бессознательным психологическим защитой или сопротивлением, и тогда женщина находит любые причины, лишь бы не расставаться с ребенком. «Как я пойду на работу? А кто будет сидеть с малой (малым) ? .... Я не смогу надолго расставаться с ребенком. Мне чего-то не хватает » , - говорят некоторые мамы.

В этом месте стоит упомянуть еще один психологический термин - конфлюенцию, эмоциональное слияние с ребенком. Конфлюенция - это здоровое явление, ибо только с его помощью мама понимает потребности ребенка. Однако если ее много, то есть, если мама боится сходить с подругой на кофе или в кино из-за страха на несколько часов покинуть ребенка, в этом случае можно говорить о декретное синдром. Ибо страх мамы - это удовлетворение его эмоциональной потребности, например, в идеальности. Как уже отмечалось, ребенку нужна не только привязанность, но и автономия.

Поэтому когда женщина все же решает выйти на работу или отдать ребенка в сад, это хорошо для всех: ее, ребенка, семьи. Женщина меняет обстановку, ее жизнь становится разнообразным. Естественно, что этот процесс сепарации сопровождать тревога. Но однажды она его пережила: когда родила ребенка. Если в декрете женщина успевала за день поделать всю домашнюю работу и была с ребенком, с выходом на работу с этим справиться труднее. Однако можно сидеть и бояться, а можно это состояние преодолевать конструктивно.

Подытоживая сказанное, можно сделать вывод: декрет - это не только отдых, но и тяжелый труд. В первую очередь, от женщины зависит, каким он будет и с чем будет ассоциироваться: радостью или усталостью. А может, и тем, и другим, однако оптимизма и приятных воспоминаний будет больше.

Быть мамой – это чудесно. Заботиться о любимом малыше, дарить ему нежность и ласку, видеть все этапы его взросления… Но, наверно, ни одна мама не назовет свою жизнь беззаботной. Хлопоты, тревоги, детские болезни и капризы являются оборотной стороной медали под названием «материнство». Мама не может взять отпуск, не может уйти, хлопнув дверью, уехать на несколько дней, даже если сильно устала или раздражена. Не все имеют возможность оставить ребенка с кем-то, чтобы просто погулять, побыть с мужем вдвоем или спокойно сходить в магазин. Вот и накапливается бесконечная усталость, безнадежность, уныние. Любим, очень любим своих детей, но так хочется иногда хоть немного от них отдохнуть! Причина проста – все мы люди, и у каждого есть свой предел напряжения. Ощущение эмоционального выгорания является частой и вполне объяснимой проблемой матерей. Что с ним делать, как «приходить в себя», где брать силы – об этом сегодняшняя статья Любящей мамы.

Эмоциональное выгорание: что это вообще такое?

Термин «синдром эмоционального выгорания» появился в психологии сравнительно недавно, в 70-х годах ХХ века. В 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер дал точное его определение.

Эмоциональное выгорание (англ. burn-out) – состояние нарастающего эмоционально-психического и физического истощения, возникающего в результате хронического стресса при работе с людьми. Развитию выгорания способствует однообразная, напряженная в эмоциональном плане деятельность, отсутствие должной награды за свой труд – материальной или моральной.

С эмоциональным выгоранием сталкиваются люди «помогающих» профессий: медицинские работники, педагоги, психологи, руководители, священнослужители, волонтеры, работники социальных служб, менеджеры и т.д. Обязательная в таких профессиях постоянная забота о других людях со временем становится для человека непосильным бременем. Он перестает испытывать сочувствие и понимание по отношению к пациентам или клиентам, теряет интерес к работе, ощущает собственную профессиональную несостоятельность. По мнению Фрейденбергера, к эмоциональному выгоранию наиболее склонны идеалисты-мечтатели, люди, подверженные навязчивым идеям и способные искренне сопереживать.

Выраженность синдрома увеличивается со временем. Растет безразличие к выполняемой деятельности и негативизм к окружающим. Неврозы, психосоматические заболевания и глубинные личностные изменения в коммуникационной сфере являются крайними проявлениями синдрома эмоционального выгорания.

Стадии эмоционального выгорания

Существуют различные подходы к классификации стадий эмоционального выгорания. Рассмотрим подход В.В.Бойко, который разделил синдром на три фазы:

1. Фаза напряжения (стеническая стадия, стадия выдерживания). На этой стадии человек чувствует, что внешние обстоятельства травмируют его, испытывает неудовлетворенность, тревогу, безысходность, раздражение или агрессию. Однако мотивация к деятельности побеждает («я сам этого хотел», «им еще хуже, чем мне», «я должен»), он старается преодолеть упаднические настроения.
2. Фаза резистентности (астеничная стадия, стадия невыдерживания). Осознавая наличие эмоционального напряжения, человек пытается защитить свою психику от травмирующих факторов: избирательно эмоционально реагирует на них, чаще «экономит» эмоции, начинает путаться в собственных нравственных установках. Возникает ощущение замкнутого круга, хочется сбежать и избавиться от непосильных нагрузок – «я так больше не могу», «сил моих больше нет», «да пропади всё пропадом!». Это стадия неврастении, частых слез, апатии. Снижается иммунитет, жизнь перестает радовать, возникают проблемы со сном, аппетитом (возможно как отсутствие аппетита, так и «заедание» депрессии) и либидо. Любая дополнительная задача кажется последней каплей, вызывает отчаяние.
3. Фаза истощения . На этой стадии возникают серьезные личностные деформации. Психика включает защитный механизм «дело не во мне, это они все виноваты». Человек испытывает агрессию к пациентам или клиентам, которым должен помогать по роду своей деятельности. Приходит цинизм и душевная черствость.

Особенности эмоционального выгорания матери

Об эмоциональном выгорании принято говорить именно как о профессиональной проблеме тех, кто работает с людьми. Однако нельзя не заметить в определении самого термина необычайной схожести трудовой деятельности, скажем, учителей или менеджеров и ежедневного труда обычной среднестатистической матери. Каждая мама ощущает себя одновременно и педагогом, и врачом, и психологом для собственного ребенка (или детей). И выполняет она эти «помогающие» функции не только в рабочие часы – ответственность за «пациентов» не ограничена практически ничем. Глядя на проблему под таким углом, нельзя не согласиться с тем, что мамы действительно «выгорают», особенно в декретном отпуске.

Однако специалисты не совсем согласны с применением термина «синдром эмоционального выгорания» применительно к мамам. Дело в том, что настоящее эмоциональное выгорание – это тяжелое и практически необратимое состояние. То же, что испытывает рядовая мама, находящаяся в декретном отпуске, т.е. практически неотрывно рядом с маленьким ребенком, является эмоциональным истощением, или астенизацией. Данное состояние полностью обратимо, оно не налагает слишком серьезных последствий на психику и личность женщины. Об этом маме никогда не стоит забывать! Всё преходяще. Ребенок вырастет, и сложности первых лет постепенно сотрутся из вашей памяти.

Почему мамы истощаются, находясь рядом с ребенком?

Для простоты продолжим называть состояние мамы, безмерно уставшей от постоянного ухода за ребенком, эмоциональным выгоранием.

Почему же женщину постигает это состояние? Некоторые в принципе относятся к понятию выгорания мам с сильным скепсисом, говоря что-то наподобие: «Все устают, ничего в этом особенного. Женщины веками рожают и ухаживают за детьми» или «Я нормально справляюсь/справлялась без всякой помощи, и всё со мной нормально». Действительно, выгоранию подвержены не все матери. Но в современном мире их, определенно, большинство! И это неизбежно по одной простой причине: на уровне инстинктов в женщине заложена иная модель воспитания и ухода за детьми, чем существует в современном мире.

Очень многие семьи в настоящее время живут изолированно – это связано, прежде всего, с наличием собственного жилья, к чему стремятся практически все. Кажущееся благо оборачивается психологическими проблемами для молодой матери.

Естественная форма организации быта людей – община. Любому человеку нужны родные и близкие рядом, нужно общение, но молодой маме это общение и связанная с ним эмоциональная поддержка нужны особенно. Рядом с женщиной, ухаживающей за ребенком, в течение всей истории существования человечества находились ее сестры, мама, тети, бабушки и т.д. Детей женщины растили и воспитывали вместе, коллективно! Этим объясняются женские общительность, эмоциональность, эмпатия. Никогда прежде мама с ребенком не находились постоянно наедине друг с другом в замкнутом пространстве отдельной квартиры. И именно поэтому женщины выгорают, истощаются, страдают в декрете, виня во всем себя.

Надо понимать, что причина не в малыше и не в маме. Эмоциональное выгорание в декретном отпуске – неприятное, но вполне ожидаемое состояние. Мама является тем же «хелпером» (представителем помогающих профессий), но находится на круглосуточном дежурстве в течение нескольких лет, причем зачастую без помощи или с минимальной помощью извне. Ее работа монотонна, довольно скучна и при этом чрезвычайно ответственна. А плоды материнской деятельности практически незаметны, особенно для тех, кто находится рядом с крохой день ото дня. Неудивительно, что порой женщина, ухаживающая за маленьким ребенком, чувствует себя загнанной в ловушку.

Дорогие мамы! Вы не виноваты в том, что вам плохо и тяжело рядом с ребенком, и подавленное состояние не означает, что вы недостаточно сильно любите свое чадо. Хорошо уже то, что вы видите проблему. Это поможет вам найти выход, предупредить развитие эмоционального истощения.

Симптомы эмоционального выгорания мамы

Название «выгорание» говорит само за себя, даже если оно не совсем корректно применительно к состоянию мамы. Женщина, испытывающая эмоциональное истощение, постоянно подавлена, плаксива, испытывает усталость, апатию. Она может быть равнодушна к ребенку и безучастна к любимым прежде делам, общению с семьей и друзьями, либо же ощущает постоянную тревогу или выражает агрессию и нетерпимость к любым действиям ребенка или родных (у некоторых проявляется самоагрессия).

Мамы, наиболее склонные к эмоциональному выгоранию, это:

• Имеющие двух и более детей с разницей в возрасте менее 5 лет . Такая ситуация требует от женщины постоянной включенности в эмоциональную сферу жизни детей. Они буквально разрывают маму на части, требуя ее внимания;
• Мамы часто болеющего ребенка или ребенка с серьезным заболеванием . Ощущение несправедливости – «почему я?», чувство вины – «что я делаю не так, почему он болеет?» сильно истощают родителей, даже при банальных частых простудах, когда мама вынуждена по неделям сидеть дома с ребенком. Что уж говорить об особых детях или детях с неизлечимыми заболеваниями;
• Матери-одиночки , а также матери, воспитывающие детей в тяжелых бытовых и финансовых условиях подвергаются двойной эмоциональной нагрузке;
• Рано вышедшие на работу, а также работающие на дому женщины страдают от чувства вины и многозадачности. Возникают проблемы с распределением внимания, времени и сил;
• Воспитывающие детей в условиях семейного конфликта . Жить в условиях явной или неявной войны, да еще и вместе с ребенком – задача, практически невыполнимая без серьезных эмоциональных потерь;
• Мамы, склонные к перфекционизму , идеализации материнского образа. Мечтая об идеальной картинке, женщина может загонять себя в слишком жесткие рамки: ребенок всегда должен быть здоровым, чистым и послушным, развиваться согласно возрастным нормам психологов или опережать эти нормы, в доме должна поддерживаться тотальная чистота. Отклонение от собственных стандартов вызывает у такой матери беспокойство, страдание, комплекс неполноценности;
• Женщины, пережившие в детстве психологические травмы . Нарушение привязанности в детском возрасте (отсутствие реакции на плач, агрессия в ответ на непослушание или слезы, ранняя разлука с родителями) может стать причиной неадекватных реакций на поведение собственного ребенка. Переживание чувства вины, идущее из детства, вызывает изначальную неуверенность в себе как в родителе.

Тяжело приходится и женщинам-интровертам , склонным к уединению и закрытости. Ребенок требует если не постоянного, то, по крайней мере, частого эмоционального подключения, сопереживания, а у мамы, имеющей замкнутый характер, это может вызывать сложности. Кроме того, факторами, способствующими выгоранию, являются:

• заниженная самооценка, ранимость;
• повышенная чувствительность и эмпатия (умение сопереживать);
• высокая тревожность, мнительность и внушаемость;
• импульсивность и нетерпеливость;
• постоянная фиксация на негативных переживаниях.

Что делать маме, испытывающей эмоциональное выгорание?

Понимание, что ощущение эмоционального выгорания – частая проблема мам, что вы не плохая мама, а просто безмерно уставшая, что состояние истощения обязательно сменится более комфортным и счастливым, поможет вам сделать первые шаги по гармонизации своей жизни с ребенком. Ниже приведены наши рекомендации всем молодым мамам, испытывающим постоянный стресс и симптомы эмоционального выгорания:

1. Наладьте максимально удобное для вас сосуществование с ребенком . Надоело вставать к малышу ночью, чтобы покормить его? Подумайте о возможности (или, как вариант, сна малыша в приставной кроватке). Не получается толком поесть? Приучайте ребенка к тому, что вы едите вместе, с детьми первого года жизни практикуйте педагогический прикорм. Ничего не успеваете из-за ежедневных игр и прогулок по детским площадкам? Носите в или водите кроху с собой по своим делам, учите его играть самостоятельно. Поймите, это вопрос не только вашего комфорта, но и воспитательный. Ребенок не должен быть эпицентром вашей жизни – такая позиция вредит ему самому. Малыш следует за родителями, учится у них и подражает. А будучи в постоянной позиции обслуживаемого и развлекаемого, он видит искаженную модель реальности.
2. Помните о том, что ребенок и мама – это единая система . Если маме плохо, она устала и раздражена, кроха чувствует это и, «как назло», начинает капризничать, никак не засыпает, закатывает истерики. Не допускайте развития выгорания, предупреждайте его на ранней стадии.
3. Старайтесь не видеть в малыше тирана , который захватил всю вашу жизнь, и теперь только отдых от него и наличие личного времени вас спасут. Даря ребенку любовь и ласку, вы закладываете базу не только его гармоничной личности, но и собственного спокойствия. Качественная привязанность к близким взрослым, уверенность в них необыкновенно важны для правильного развития ребенка. А ребенок, живущий в гармонии с окружающим миром, будет приносить вам много радости и не оставит места в вашей душе для выгорания. Потребность в одиночестве и личном пространстве для мамы также вполне понятна – поэтому нужно стараться образовать вокруг ребенка «деревню привязанностей» (термин из теории Ньюфелда), т.е. круг близких взрослых, которым он доверяет. Это позволит маме периодически отлучаться от малыша без нарушения его нормальной привязанности к ней.
4. Преодолевайте собственный перфекционизм . Подумайте, кому нужно мытье полов 3 раза в день? Действительно ли для ребенка опасно не глаженое белье? Так ли сильно пострадает муж, если ему придется периодически есть вчерашнюю еду или – о ужас! – готовить самому? Ваше психологическое состояние куда важнее отдельных бытовых элементов, ведь именно на женщине держится счастливая жизнь всей семьи.
5. Занимайтесь чем-то, кроме ребенка . Речь идет не о просмотре интересных реалити-шоу (хотя и они иногда могут быть полезны для разгрузки мозга) и зависании перед компьютером. Постарайтесь найти занятие, которое принесет вам настоящее удовольствие и пользу. Многие мамы находят себя в рукоделии – это отличный способ снятия стресса. Кулинария для некоторых становится не просто увлечением, но и источником дохода. Учитесь чему-то новому, развивайтесь, творите! Поверьте, даже с ребенком/детьми всё возможно!
6. Максимально разнообразьте свою жизнь . Сидеть дома целыми днями один на один с ребенком, к тому же если он еще не разговаривает, нелегко. Ощущение скуки и рутинности жизни с малышом накрывает с головой, а там и до эмоционального выгорания недалеко. Придумывайте каждый день что-нибудь новенькое, чтобы порадовать себя и внести свежие впечатления в «день сурка». Ходите с ребенком в новые места (детские площадки, игровые и детские центры), придумывайте необычные забавы и игры, читайте вместе разнообразные книги. Даже изобретение нового блюда может внести свежую нотку в ваши «трудовые будни».
7. Просите о помощи . Если вы чувствуете, что опустошены, не стоит биться из последних сил за звание идеальной матери, которая всё может сама. Возможно, близкие и не подозревают, как тяжело вам приходится. Попросите маму, мужа, свекровь помочь по хозяйству и иногда отпускать вас погулять в одиночестве. Молодой маме тоже нужен хоть кусочек личного пространства. Если помощников нет, а муж постоянно занят на работе, возможно, выходом станет найм няни.
8. Будьте физически активны . Даже если у вас нет возможности ходить в спортзал или устраивать ежедневную пробежку, а дома отсутствует какой-либо спортинвентарь – это не повод смириться с вялой пассивной жизнью. Выделить 10-15 минут в день на простую зарядку и больше гулять с ребенком (ходить пешком вместо того, чтобы сидеть рядом с песочницей) не так уж сложно. А удовольствие и заряд энергии от физических нагрузок заставят вас забыть об усталости.
9. Расширяйте круг общения . Вполне возможно, что с рождением ребенка оборвутся некоторые старые связи, и из-за этого у вас возникнет душевное опустошение, чувство одиночества, потерянности. Нужно вовремя предотвратить замыкание лишь на доме и семье. Адаптируйтесь к новым условиям – знакомьтесь с мамочками детей такого же возраста, как у вашего, чтобы вместе гулять, мамами со схожим мировоззрением и увлечениями. Возобновите общение с бывшими одноклассницами и одногруппницами, которые спустя годы тоже успели обзавестись детьми. Мамам детей постарше, которых уже можно оставить на какое-то время с родными, можно посоветовать посещать какие-либо курсы и мастер-классы по интересам, где можно не только научиться чему-то новому, но и познакомиться с близкими по духу людьми.
10. Будьте осторожны с Интернетом . Онлайн-жизнь заменяет многим мамам тот дефицит общения, которые они испытывают, оказавшись оторванными от привычного мира – работы, бизнеса, учебы. Порой тематические форумы помогают женщинам найти подруг-единомышленниц, с которыми они встречаются в реальной жизни, гуляют вместе с детьми. Но если «мамские сайты» полностью заменили для мамы настоящее взаимодействие с людьми, и она думает только о постах, комментариях и «лайках», это может привести к усугублению эмоционального истощения – ведь живет-то она все-таки в реальном мире. Старайтесь совмещать онлайн- и офлайн-жизнь так, чтобы внутри не было ощущения дисбаланса.

Желаем всем мамам скорейшего преодоления сложных моментов жизни с ребенком! Уставать, истощаться, «выгорать», находясь большую часть времени с малышом, который полностью зависит от вас – нормально. Главное, не погружаться в болото уныния. Не забывайте, что трудности имеют свойство заканчиваться, и о многих из них вы вскоре будете вспоминать с улыбкой…

Когда мой первый ребёнок был маленьким, я испытала всё это на себе. Беременность и роды прошли не так идеально, как я ожидала, а воспитывать сына оказалось не так просто и интересно.

Сейчас, имея двух детей и знания из литературы и тренингов по контролю эмоций, я поняла, что никогда не стану идеальной мамой, но могу научиться радоваться материнству. Эти действия помогают мне, молодой маме, не доводить себя до эмоционального выгорания.

1. Признавать моменты выгорания или близкие к нему.

Что вы чувствуете чаще в течение дня - скуку или радость? Испытываете ли радость от того, что «дело сделано» или «ещё один день прожит»? Задавайте себе эти вопросы. Если ответы отрицательные, необходимо менять ситуацию.

Когда родился сын, я старалась стать идеальной матерью. Готовила и убирала. Делала Монтессори-материалы и развивала малыша творчески. Гуляла по два раза в день и пыталась познакомиться с родителями на площадке, чтобы завести сыну друзей.

В общем была типичной молодой мамой. Ситуация обострялась тем, что я детский психолог и Монтессори-педагог. Я стала считать развитие сына моей единственной и самой важной деятельностью. Кроме того, после рождения ребёнка наша семья переехала. На новом месте у меня не было ни друзей, ни родственников.

Но я не жаловалась. Жизнь казалась замечательной. У меня было всё: любимый муж и ребёнок, дом, я жила в тёплом климате. Так что даже сказать, что меня что-то не устраивает, казалось нелепым и стыдным.

Я даже себе не признавалась, что занятия дома и прогулки на площадке не приносят радости. И у меня стали появляться мечты о том, чем я смогу заняться, когда отдам сына в садик.

Если посещают подобные мысли, имейте в виду: у вас эмоциональное выгорание либо вы близки к нему. Нужно наслаждаться жизнью именно сейчас, а не когда вы выйдете на работу или дети пойдут в садик или школу.

1. Выяснить, что реально радует.

Возьмите бумагу и запишите ответы на следующие вопросы:

• Какие рутинные дела приносят радость, когда вы делаете их в одиночестве?
• Чем вы любите заниматься с детьми?
• Чем бы вы ещё хотите заниматься сама? А с детьми?
• Можно ли привлечь детей к хобби?
• Могут ли дети заниматься тем, что вам не нравится, самостоятельно?

Главное, ответить себе честно.

Измените образ жизни так, чтобы получать максимальное удовольствие в каждый момент. Не думайте, что придётся поступиться здоровьем и счастьем детей. Многие хобби родителей совмещаются с детскими занятиями. И даже если для счастья вам нужно отдать детей в сад и вернуться на работу - поступите именно так! Единственное, что вы действительно должны детям - любить их и радоваться общению с ними.

Конечно, скучные и неприятные моменты в течение дня останутся. Задача не убрать их совсем, но осознать и свести к минимуму или придумать, как получать от них позитив. Если прогулка на площадке в списке скучных дел, замените её прогулкой в парке или заведите друзей на площадке не для ребёнка, а для себя. Общение с другими мамами принесёт удовольствие и разнообразит гуляние.

Ответив на вопросы, я выяснила, что ненавижу рисовать и лепить из пластилина и когда сажусь делать поделки с детьми, умираю от скуки! А ещё мне не нравится играть в сюжетно-ролевые игры. Признаться в этом было трудно даже самой себе!

Но зато я люблю читать детям, готовить вместе с ними, играть в настольные игры и петь, гулять и заниматься спортом на свежем воздухе. Обожаю искать и структурировать в одиночестве информацию на тему «Чем заняться с детьми». Постепенно увлечение переросло в работу, и чтобы заниматься ею, я отдала младшую дочь в сад на несколько часов в день, от чего все только выиграли.

Раньше я заставляла себя рисовать и лепить с детьми. Теперь, когда сын и дочка просят позаниматься творчеством, я говорю: «Мы возьмём материалы, и вы сделаете картину песком». Показываю технику, а потом дети работают сами. В это время я готовлю ужин или просматриваю новости. Занимаюсь чем-то интересным мне, но так, чтобы можно было легко оторваться и прийти на помощь.

1. Планировать.

Выяснив, что приносит радость, а что приходится выполнять, даже если скучно и неприятно, распланируйте день так, чтобы чувствовать себя более счастливой. Пусть интересная работа соседствует со скучной. Обязательно запланируйте на каждое занятие, занесённое в список, чуть больше времени, чем потребуется на самом деле. Можно отдельно записать дела, которыми вы займётесь, если успеете. Обратите внимание: в список входит и приятная, и обязательная работа.

Планирование поможет увидеть соотношение важного и радостного в вашей жизни. Если вы давно мечтали заняться чем-то, но не решались, вы скорее сделаете это, если занесёте в план.

Планирование - одно из моих радостных дел. Список я стараюсь не перегружать пунктами, но составлять как можно подробнее, с идеями игр и ужина, чтобы в последний момент не теряться в раздумьях.

1. Выбирать правильный отдых.

При эмоциональной усталости необходима эмоциональная встряска. Сделайте заранее «радостный список», в который постоянно будете записывать занятия, которые приносят особенное счастье. Когда почувствуете себя плохо, откройте список, выберите один из пунктов, например, лежание в ванной и просмотр сериалов, и займитесь им. Если же вам приносит особенную радость пеший поход в 20 км с ночёвкой в палатках - именно это станет вашим эмоциональным отдыхом! Важно, чтобы в перечне были и ваши личные дела и такие, которые можно делать с детьми. Не всегда получается срочно оставить детей бабушке, поэтому ищите как можно больше занятий, которые радуют всех членов семьи.

Раньше я часто попадала в такую ловушку: уставала или злилась и решала немедленно отдохнуть. Вместо планируемой прогулки оставалась валяться на диване и смотреть мультфильм. Или на ужин вместо котлет заказывала пиццу и съедала лишние пять кусков. «Мне всё это срочно нужно, я же устала, - думала я, - маме надо отдыхать»! Во всех статьях про декрет так написано.

Но после такого «отдыха» состояние становилось ещё хуже. Я не только чувствовала усталость и скуку, но и раздражалась на себя за то, что трачу время на глупости. Теперь я знаю, как поступить правильно: надо запланировать небольшую радость. Если я давно мечтала покататься на лошадях, в план на субботу вместо дня рождения очередного знакомого я заношу семейную поездку на ипподром. Если спасаться нужно прямо сейчас, я немедленно выполняю что-то из моего счастливого списка: пеку торт или еду с детьми кататься на велосипедах.

1. Прогнозировать моменты выгорания.

Даже разобравшись, что делает вас счастливой, и составив удобный план на каждый день, иногда вы всё равно будете чувствовать себя усталой или злой. Как с этим бороться? Такие моменты можно предугадывать, если следить за своим эмоциональным состоянием. Полезно вести дневник или короткие записи в ежедневнике. Как именно вы себя чувствуете? Что могло повлиять на ваше состояние?

Есть вещи, которые нельзя прогнозировать: болезни или ссоры с мужем. Однако часто мы заранее знаем, какие события повлияют на наше настроение, но предпочитаем не признаваться в этом. Беременность, каникулы, увольнение няни, новая школа у детей, сокращение семейного бюджета - всё это скажется на эмоциональном состоянии. Продумайте наперёд, какие ресурсы использовать, если станет трудно: у кого попросить помощи, как увеличить время на отдых, откуда получить заряд позитива, если настроение ухудшится.

Для меня начался новый этап жизни, когда я научилась отслеживать своё эмоциональное состояние. Например, я знаю, что мне нужно несколько дней после каникул для наведения порядка в делах и планирования. Если сразу беру на себя много новых забот, сразу утомляюсь и теряю интерес.

1. Сообщать о том, что близки к выгоранию.

Даже когда нервы на пределе, мы считаем вредным сообщать об этом детям. Ведь мама - это идеал, ей не должно быть грустно, больно, тоскливо, она не должна злиться, тем более без видимой причины. Однако мы стараемся научить детей высказывать эмоции и развивать их эмоциональный интеллект. Но если мама весь день улыбается, а потом кричит потому, что малыш разлил сок, вряд ли это разовьёт эмоциональный интеллект ребёнка. Логичнее, если мама предупредит близких заранее о плохом настроении.

Я всегда предупреждаю детей и мужа о плохом настроении. Сообщаю, почему оно испортилось (бывает и без причины), и даже предлагаю варианты, как мне помочь. Детям могу сказать: «Что-то я сегодня злая. Но не на вас, просто у меня плохое настроение, потому что болит голова. Пойдёмте погуляем в парк, это обычно радует меня!»

Недавно разозлившись на детей без серьёзного повода, в ответ я услышала: «Мама, у тебя болит голова? Хочешь я приготовлю тебе кофе?» Порыв детей меня приятно удивил.

Предотвратить эмоциональное выгорание мамы в декрете помогут эти действия:

• признать моменты выгорания;
• выяснить, что реально радует;
• планировать день, включая в список радостные и нужные дела;
• выбирать правильный отдых;
• прогнозировать эмоциональное состояние с помощью дневника;
• рассказывать близким о своём настроении.

Сегодня мы постараемся затронуть пожалуй одну из самых важны тем, которые существуют в родительстве: мамино выгорание и конечно же усталость. А начнем Мы с того, что будем подробно разбирать все мелочи и узнаем, как не выгореть молодой маме в первые месяцы декретного отпуска.

Существует множество причин, по которым это может случиться. Это может быть усталость, может быть неожиданность от того, как вообще разворачиваются события после появления малыша на свет. , а может быть просто много неожиданно навалившейся работы. Одним словом причин множество.

Мы ждем детей, и ждем этого момента, как величайшего счастья в нашей жизни. И вот он родился, и наша жизнь изменилась кардинально раз и навсегда. И вместе с появлением детей – мы вдруг открываем глаза и понимаем, что большинство вещей, которые мы всегда любили, исчезли из нашей обыденной жизни.

Мы уже полностью не можем принадлежать самим себе, мы не можем ходить туда, куда постоянно ходили. Мы не можем бывать на вечеринках, часто встречаться с друзьями и подругами, как это было раньше. Это действительно очень влияет на качество нашей повседневной жизни: как мы себя в ней ощущаем. Мы перестаем быть теми, какими были раньше и начинаем чувствовать себя частичкой ребенка. Как обслуживающий персонал к кому-то.

Если Вы вдруг столкнулись с тем, что у вас внутри пусто, вокруг бегают дети и жизнь требует что-то кардинально изменить, нужно:

1. Примите усталость, как данный факт. Нужно понять, что вы устали, выгорели, что нет сейчас чувств, которые Вы должны испытывать к своему малышу. Следует не корить себя, а принять, как факт: ну, есть, и есть…

2. Выполните упражнение «40 секунд». Это не сложно. Если вы почувствовали, что выгорели, и это произошло с вами недавно, или вы просто злитесь на своего ребенка, или на что-угодно: поднимите просто свою голову и смотрите вверх.

Вам необходимо физиологически перестроить себя в другое состояние, и на это Вам потребуется менее 40 секунд. Просто смотрите вверх и думайте, о чем угодно, желательно о чем-нибудь хорошем. Если ничего не приходит в голове, все равно держите ее вверх около 40 секунд.

Когда же вы ее опустите, то вы сами почувствуете, что по-другому смотрите на возникшую ситуацию. А все потому, что всего лишь за 40 секунд Ваш организм перестроился физиологически и Вы не можете больше быть расстроенной. Вот там, вверху, только визуальные системы, только картинки, нет ни чувств, ни голосов, ничего. И вы по-другому посмотрите на ту локальную проблему, с которой только-что столкнулись.

3. Дыхательная практика — йога. Предыдущее упражнение хорошо, если быстро нужно успокоиться. Выделить время для себя тоже хорошо, это нужно стабильно делать. Но нужно что-то более серьезное и весомое, чтобы суметь удержать внутри сомой себя баланс равновесия и полного спокойствия. Хорошо срабатывают дыхательные практики: йога, медитация.

По опыту: две минуты правильных дыхательных упражнений дают энергии на десять часов, а то и более. И если вам не на кого оставить малыша, но вы овладели такой практикой, у вас есть козырь в рукаве, и вы сможете восстановиться за очень короткий срок в любой момент.

Конечно же йога и медитации требуют намного больше времени, чем другие упражнения, но приносят еще более , из которого выбить Вас будет просто невозможно. Это как фундамент, для того чтобы каждый день чувствовать себя хорошо.

Как быть, если усталость организма стала практически постоянной?

Если целыми сутками Вы чувствуете себя опустошенной и сильно уставшей, у Вас отсутствуют те чувства, которые вы должны были бы постоянно испытывать, значит все выше перечисленные методы Вам не помогают. В этом случае следует применить другие средства.

Во-первых, научитесь выделять немного времени именно для себя. Измените свой образ жизни. Сходите с подругами в кофе, сходите в спортзал, если вы до родов этим занимались, пойдите в кино. Уйдите просто из дому. Это будет лучшим вариантом, чтобы вас не нашли родные и опять ни привлекли тогда, когда вы еще не восстановились.

Научитесь «забить» на всех. Поймите, Вы – самое важное звено в этой большущей цепи и Вам надо восстановиться. Поэтому, сколько бы ни было лет вашему карапузу или детям, уйдите из дому на сорок минут, на двадцать минут, на час или на два. И сделайте для себя небольшой график таких исчезновений из дома. Разрешите себе один, 2-3 раза в неделю или ежедневно по чуть-чуть уходить. Найдите такое время для себя и не бойтесь этого.

Как избежать выгорания?

1. Переведите фокус на себя. Поймите, это малыш появился в вашей жизни, а не вы в его жизни. Вы любите своих детей, но Вы должны быть всегда на первом месте, на втором – любящий муж, и только уже на последнем, третьем месте – ребенок. Хотя второе и третье место во многих семьях можно поменять местами.

Итак, сначала Вы – веселя, бодрая, отдохнувшая и получающая от своей жизни все то, что хочется. Далее — время для самого потрясающего мужчины, который рядом. И потом Вы, самые счастливые родители, никогда не забудете о своих детях. И дети вырастут счастливыми.

2. Организуйте свое рабочее время. – это особая категория женщин. Вы не будете успевать на работе, и не будете успевать в домашних делах. Поэтому срочно нужно подумать, как организовать себя и свое время так, чтобы максимально успевать везде с минимальными движениями в единицу времени. Если вы кормите ребенка и для этого ездите на кормление, то пусть это к вам ездит кто-то с ребенком: бабушка, няня, муж.

Покормили ребенка и отпустили, зато вы не тратите драгоценные полчаса, сорок минут или час на дорогу туда и обратно. Если нет времени ходить по магазинам, заказывайте вещи в Интернете. Это упрощает жизнь любой маме: и той, которая работает, и маме, которая находится дома.

3. Не жалейте себя, а научитесь действовать. Жалеть себя ни к чему, да и бесполезно. Можно конечно пожаловаться подруге, что устали, рассчитывать, что все вдруг это поймут и расстрогаются. Поверьте, никто не захочет Вас понимать. Не поймет ни любящий муж, не свекровь, ни мама. Просто сядьте и подумайте, проанализируйте ситуацию.

Решите для себя, что Вам нужно предпринять, чтобы упростить свою и без того тяжелую жизнь. Не стесняйтесь, напрягите весь мир вокруг вас. Чтобы они вокруг вас кружились, а не вы вокруг них. Вот как вы крутитесь вокруг маленького ребенка, закрутите мир вокруг себя. Просто слегка перестройте свою голову и поймите, что половину своих вопросов вам нужно перестать закрывать. В противном случае иначе Вас просто никогда ни на что не хватит.

4. Постарайтесь разделить все бытовые обязанности со своим мужем. Многие мужья говорят своим любимым женам: «Что ты убиваешься над кастрюлями?». Они и правда ни на кухарках женятся. Мужья хотят видеть красивую и изысканную женщину, которая с нетерпением ждет их дома. А Вы устали с малышом, да еще и на кухне.

Поэтому иногда заказывайте еду домой, иногда приготовьте ужин вдвоем. А иногда просто скажите мужу: «Извини, не могу сегодня готовить…». И, он решит эту несложную проблему сам.

Вы не одни в этом суетном мире, выгореть может каждый. Выгореть может каждый из нас, но точно также каждый из нас может вернуться в прежнее нормальное состояние любви и вселенской энергии. Читайте любимые книги, слушайте очаровательную музыку, занимайтесь любимым делом и восстанавливайтесь.